Форум мужского движения

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум мужского движения » • Разное » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

0

2

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

0

3

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

0

4

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу…

0

5

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу…

0

6

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

0

7

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

0

8

https://otvet.mail.ru/?fr=mailru&fm … est_id=754

0

9

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

0

10

- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...

0

11

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

0

12

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

0

13

- Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!

0

14

Смешная беседа в старые времена пожилой матери с 14-летней дочкой. Дочь: - Мам, я пойду погуляю... Мать: - Будь осторожней. Знаешь, какие теперь ребята... Полезет целоваться, а там и под юбку руками полезет... а я такого стыда не переживу... помру, что ты будешь делать одна?.. Дочь: - Да ты мама, не беспокойся... И каждый раз мать напоминала ей одно и то же... В очередной раз, только она хотела напомнить, дочь перебивает ее и говорит: - Мама, ты не беспокойся... вот вчера Васька лезет целоваться... вот, вот под юбку полезет... а я, помню твое предупреждение... взяла и сама к нему в штаны полезла... Пускай его мать помирает, а ты живи!

0

15

Вечер вопросов и ответов по армянскому радио. Вопрос: может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Ответ: нет, потому что женщина со снятой юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами!

0

16

До войны, во время спасения челюскинцев между двумя моряками произошел разговор: - Ну как дела, как жена? - У меня теперь жена, как дрейфующая льдина... Недавно с нее сняли двух героев и одну собаку! -7

0

17

- Если бы Вам предложили вернуться в прошлое, что бы Вы в своей жизни поменяли? - Рубли.

0

18

Открытие Олимпиады 1980 года в Москве. Брежнев выступает с приветственной речью… Выходит, встал на трибуну, берет текст: - О… О… О… Бурные аплодисменты…. Брежнев опять: - О… К нему помощник подходит, шепчет на ухо: - Леонид Ильич, текст переверните, Вы вверх ногами читаете, это олимпийские кольца….

0

19

К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и говорит: - Понимаете ли, поручик, у меня сегодня первое свидание, и не могли бы вы дать мне белые носки? - Да бери, вон они, возле кровати сто

0

20

Вызывает женщина на дом слесаря из ЖЭКа и жалуется: - У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай проедет, дверцы с петель слетают. Что делать? Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем же дело. В это время приходит муж. Смотрит - мужские туфли, открывает шкаф - а там мужик! - Ты здесь что делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду!

0

21

*** Открытие Олимпиады 1980 года в Москве. Брежнев выступает с приветственной речью… Выходит, встал на трибуну, берет текст: - О… О… О… Бурные аплодисменты…. Брежнев опять: - О… К нему помощник подходит, шепчет на ухо: - Леонид Ильич, текст переверните, Вы вверх ногами читаете, это олимпийские кольца…. 10 15     5 *** К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и говорит: - Понимаете ли, поручик, у меня сегодня первое свидание, и не могли бы вы дать мне белые носки? - Да бери, вон они, возле кровати стоят. 6 12     6 *** Вызывает женщина на дом слесаря из ЖЭКа и жалуется: - У меня что-то со шкафом случилось - как по улице трамвай проедет, дверцы с петель слетают. Что делать? Слесарь снимает туфли, залезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, в чем же дело. В это время приходит муж. Смотрит - мужские туфли, открывает шкаф - а там мужик! - Ты здесь что делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду! 25 27     2 *** Рекомендуем почитать еще анекдоты смешные: анекдоты старые смешные короткие >>> *** - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивают у женщин на проповеди. - Трудно сказать,- говорит одна из женщин. С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее…

0

22

Пришел Абрам в партизанский отряд записаться. Командир ему говорит: - Чтобы попасть к нам в отряд, надо задание выполнить. Держи пачку листовок, как распространишь все – возьмем тебя в отряд. Приходит Абрам через неделю в отряд. Командир у него интересуется: - Ты чего это долго так? Абрам достает из-за пазухи пачку денег: - Какой товар негодный вы мне подсунули, еле продал...!

0

23

Звонят в квартиру. Дверь открывает мальчик, на пороге стоит женщина (еврейка): - Подскажите, молодой человек, а это не вы спасли моего маленького Абрамчика, который провалился на реке под лед? - Я. - Скажите, а где вязаная красная шапочка, что на нем была? 1

0

24

Шли однажды два еврейских товарища на день рождения знакомого и случайно встретились по дороге. У обоих в руках - по конверту в подарок. Один второго спрашивает: - Скажите, уважаемый, вы сколько денег положили в конверт? Второй ему отвечает возмущенно: - А по Вашему, сам конверт таки уже ничего и не стоит?

0


Вы здесь » Форум мужского движения » • Разное » Анекдоты